當孩子因為父母不同意他參加同學的生日派對而大吼 “你們就是不想讓我去” 時，別急著說 “那個派對不安全”。先等他吼完，說 “不能去參加派對，你一定很失望”，認可他的感受。然后解釋原因 “媽媽擔心派對結束得太晚，影響你明天上學。你可以說說你的想法嗎？” 給孩子表達的機會，如果他說 “我可以早點回來”，就商量 “那我們約定好九點必須到家，媽媽去接你，這樣可以嗎？” 這種 “接納情緒 + 解釋原因 + 協(xié)商解決” 的方式，能讓孩子明白，父母的拒絕不是故意為難，而且很多事情可以通過溝通達成共識，吼叫只會讓溝通變難。孩子失敗時包容，共尋改進，視挫折為成長機。常德留守兒童家庭教育

孩子因為考試沒考好被父母詢問時大吼 “別問了煩死了”，父母別急著說 “問你是關心你”。先閉上嘴，等他把書包扔在沙發(fā)上后，遞一杯水過去說 “沒考好讓你心情很差”，用共情回應他的煩躁。等他喝水時，繼續(xù)說 “你不想說的時候，媽媽可以不問。等你愿意說了，隨時可以找我聊”，給他留有余地。過一會兒，他可能會主動說 “這次數(shù)學太難了”，這時候再認真傾聽，而不是追問分數(shù)。這種 “給空間 + 表接納 + 等時機” 的方式，能讓孩子感受到，即使有不好的結果，也不會被指責，從而減少用吼叫來防御的沖動。焦作家庭教育咨詢師立下明確邊界，堅守原則，態(tài)度溫和不妥協(xié)。

孩子說 “同學都不跟我玩” 而拒絕上學，父母別急著說 “你主動點就行”。可以說 “沒人一起玩一定很孤單”，先接納他的感受，再問 “是一直沒人跟你玩，還是近期才這樣？” 幫他梳理時間線，找到問題的起點。如果他說 “自從上次考試沒考好后”，就引導他思考：“你覺得他們不跟你玩是因為成績嗎？有沒有可能是其他原因？” 幫他客觀分析，避免陷入自我否定。 “我們可以一起想辦法，比如帶個小玩具去學校，看看能不能找到玩伴”，提供具體的行動方案，這種 “分析 + 支持” 的方式能增強他的信心。

當孩子因為父母限制他玩游戲時間而大吼 “憑什么不讓我玩” 時，別急著說 “玩多了傷眼睛”。先坐在他身邊說 “不能繼續(xù)玩游戲，讓你很不高興”，接納他的情緒。等他抱怨完，說 “你可以說‘媽媽，我還想再玩十分鐘’，我們可以商量，但大吼的話，媽媽就很難聽進去了”。然后一起看鐘表，約定 “再玩五分鐘，我們就關掉，好不好？” 用具體的時間妥協(xié)，讓他感受到被尊重。這種 “共情 + 教方法 + 做約定” 的溝通，能讓孩子逐漸學會用協(xié)商的方式爭取自己的需求，而不是用吼叫施壓。不將夢想強加孩子，尊重興趣，陪其探索熱愛領域。

深夜的臺燈下，八年級的趙宇緊蹙眉頭，指尖反復摩挲著數(shù)學題，卻始終沒有放下筆。母親踮著腳將溫熱的牛奶放在桌角，氤氳的霧氣中，那些被歲月珍藏的畫面悄然浮現(xiàn) —— 幼時系鞋帶時，父親蹲在玄關處，不厭其煩地示范十余次，始終掛在嘴邊的 “再試一次”；考試失利時，父母沒有半句責備，而是鋪開展?jié)M紅叉的試卷，輕聲說：“發(fā)現(xiàn)問題比分數(shù)更珍貴。” 正是這些溫暖的瞬間，在他心底種下了堅韌的種子。如今面對學業(yè)壓力，這份來自家庭的包容與鼓勵，早已化作無形的鎧甲，支撐他在人生的風雨中穩(wěn)步前行。關注背后需求，不否定行為，引導合理表達。家庭教育的基礎和起點

換位思考，理解叛逆背后的成長訴求。常德留守兒童家庭教育

孩子在寫作業(yè)時因為遇到難題而大吼 “這題根本不會做”，把筆摔在桌上時，父母別急著說 “這么簡單都不會”。先撿起筆放在他手邊，說 “這道題讓你覺得很挫敗”，回應他的沮喪。等他趴在桌上時，繼續(xù)說 “你可以說‘媽媽，這道題我不會做，能教教我嗎’，這樣媽媽就能幫你了”。然后說 “我們一起來看看這道題，從哪里開始看不懂呢？” 用引導的方式幫他拆解問題，而不是直接給答案。這種 “接納挫敗 + 教求助 + 引導思考” 的方式，能讓孩子感受到，遇到困難可以尋求幫助，吼叫并不能解決問題，平和表達才能獲得支持。常德留守兒童家庭教育